小学生で感じた違和感と高校で分かったその理由

――最初に“違和感”を覚えたのはいつ頃だったのでしょうか？

4歳からサッカーを始めて、男の子も女の子も関係なく熱中する毎日だったのですが、小学校に入ってからでしたね。女性として少しずつ体が変わってくると、はっきりしたものではありませんでしたが、“何か”違うんじゃないかと。でも何がどうなっているのか、自分では分かりませんでした。

――心と身体が一致しないのに、サッカーではメキメキ頭角を表して活躍する。思春期は両方が分離して辛い時期だったのでは。

高校に入って「LGBT」を知った時に初めて、自分はもしかしたら女性の体で生まれながら心は男性である「T」にあたるトランスジェンダーなのだろうかと、子どもの頃から抱いてきた違和感の中身を少し理解できました。名前は「あかね」で、それも好きではありませんでした。でも自分の主張よりも他人の目が気になるからスカートをはきましたし髪も伸ばして、とにかく目立たないように女性として振る舞っていたんです。サッカーでは男性っぽくしていても周囲から特に疑念を抱かれる状況ではなかったので、より熱心に取り組みました。

――2011年に卒業して名門の東京電力マリーゼに加入してからは、今度は社会人としての立場も加わりますね。

社会人になって選手である自分、チームの一員、つまり会社の一人としての自分、そして普段のプライベートな自分、この3つの立場が生まれ、これらをどれもきちんとこなそうとしていたんだと思います。公表しなかったのは、例えば自分の性を会社の方に伝えた時、自分を女子選手だと思って採用したのに？と多くの人に迷惑をかけてしまう気がしたんですね。

※小学生時代の齊藤夕眞選手／本人提供

女子サッカーに失礼があってはいけない、と自分を抑え込んだ

――ご自分の生き方が誰かの迷惑になると考えるなんて……。

はい。あの頃は、私の考えや状況が誰かの迷惑になってはいけない、と考えていました。それが公表しなかった一番の理由です。私にとって憧れで目標でもあったなでしこリーグの選手になれた現実に感謝もしていましたし、なでしこリーグの素晴らしさを大切にするためにも最高の女子サッカー選手でいなきゃいけない、と自分に言い聞かせていたんです。なでしこリーグにも女子サッカーにも、失礼があっちゃいけない。そういう思いがまずあったので、自分が自分を我慢して丸く収まっているならそれでいいんだと、本当の自分は封印できたんです。

――「なでしこリーグに失礼があっちゃいけない」とまで考えた結果公表せず、期待される振る舞いに徹したわけですか。

男っぽいと、男になりたいと思っている、とでは違います。男っぽいと思われていた私が自分の存在感を本当に出してしまったら、気持ちが悪いと思う人もいるかもしれないし、会社だってどう対応すればいいか分からなくなりますよね。目標で憧れてきたなでしこリーグを自分で傷つけるのは嫌でした。

――自分のプライベート以外、落ち着ける場所はなかったんですね。

男性として生きると決めるんだったら、もう女子サッカーでプレーしてはいけないと考え、2019年のシーズン限りで引退を決断しました。ずっと好きじゃなかった「あかね」を「夕眞」に変えたのもこの時です。

――ずっと苦しかった心と身体を一致させようとリスタートを？

名前を変え、自分が選んだ名前を持てたのは良かったんです。でも治療のひとつで男性ホルモンの投与を試みると、体質に全く合わなくて逆に体調を大きく崩してしまった。その時、私は身体を悪くしてまで男性になりたいと強く思ってきたんだろうか？本当に男性として生きたかったのかと考えました。どちらかでなければ、中途半端はいけないとの前提で、男性ホルモンを一度でも注射した自分は絶対に女子サッカーに戻れない、戻っちゃいけないんだと思っていましたね。声も変わりましたし。でもずっと変わらなかったサッカーへの思いに気が付いたのもその時でした。